Eu não tenho tatuagem

Não por achar feio, muito pelo contrário. Mas porque eu mudo de ideia o tempo todo. Eu não consegui segurar uma ideia por mais de dois meses. Elas, que ficam surgindo constantemente, não param nunca, uma só que seja, não fica. Porque uma nova ideia muda a forma como eu enxergo as coisas, e ai a ideia anterior já não é mais uma boa ideia.

Equilíbrio

Nosso amor tranquilo num mundo de caos.

Roleta russa

Já não acho que tenho controle das minhas emoções, elas são como uma roleta russa, e eu aperto o gatilho  todos os dias ao acordar. E posso ser tomada por uma vontade abissal de não querer existir, invadida por essa fantasia de como seria o mundo das pessoas que eu conheço caso eu nunca nem tivesse nascido, e me vejo totalmente enfeitiçada pela ideia de não precisar lidar com nada, ninguém. Mas eu posso também despertar com uma energia avassaladora que me dá a permissão de ocupar todo o meu espaço, e o espaço que eu quiser, como se eu tivesse nascido com esse poder inato de simplesmente ser. E essas duas versões vivem se acotovelando aqui dentro para tomar o meu corpo. Nem sei qual é a versão original, ou se tem uma certa. Talvez essa cisão nem exista. Mas eu não controlo. Ainda não.

Das estrelas

Vai parecer loucura, mas eu costumava olhar o céu de madrugada, e tinha essa sensação de que alguém de lá também me olhava, a gente não se via, mas sentia que se olhava. É como se houvesse alguma coisa minha ali, algo familiar. E me batia essa saudade, uma saudade de alguém que eu não sei quem é. Alguém que eu já fui um dia, em outra vida. Ou talvez uma outra versão de mim, uma Milena que fez outras escolhas. Eu realmente não sei. Não sei traduzir. Pela razão, só posso concluir que é um sentimento condensado de todas as possibilidades que ficam suspensas no espaço, junto das estrelas. 

Fim

Tem alguma coisa morrendo dentro de mim e eu ainda não sei como me despedir.

Desejo

As peças de roupas pelo chão dos cômodos e seu gosto na minha boca.

Um mar de culpa

O sol, o sal e a areia arranham a pele. O vento bagunça os cabelos e uma onda bem gelada bate nas pernas. Apesar do susto, o mar convida a entrar. Com a temperatura da água cada vez mais suportável, mal percebo que vai ficando fundo, fundo, fundo, até não dar mais pé. A maré se agita e começa a minha luta para não morrer afogada.

:(

Eu odeio o descontrole. Eu sei que é tudo coisa de dentro da minha cabeça. Eu sei que vai passar, mas também sei que volta. Sempre volta.

Vulnerável

Fazia tanto tempo que eu não chorava assim. Eu tenho essa teoria de que a gente sofre sempre. A gente sempre sofreu. Criança, adolescente, não importa: a gente sofre o tempo todo, a gente só não lembra. E aí a gente acha que era feliz.