Miopia

Já quase não vejo de longe. Meus olhos não acompanham o horizonte e eu fico travada em um falso limite.

Período de suspensão

Hoje, na minha bolha, parece todo mundo tão sábio, tão consciente, tão fluente nos sentimentos, tão fluente nos seus conflitos pessoais.

Volto a me sentir adolescente.

Uneasiness

Sometimes I get this feeling that life is just a gamble.

Freando pensamentos

Eu amarrei meus dedos por você.

Líquida

Minha realidade tremulava igual uma imagem refletida na água, que se desfaz ao entrar em contato. E talvez eu deva mudar a forma como penso o meu futuro. Talvez as imagens todas não ficam porque minha vida é líquida. Minha vida escorre, molha e vaza por lugares que eu ainda não tinha visto.

Claustrofobia

Até o céu parecia perto demais. Parecia que tinha pouco ar, que estava tudo confinado. Era uma opressão, que me espremia por dentro. O meu mundo agora tinha paredes.

Drifting

Help me scape from my head.

Vivendo nos intervalos

Não via a hora de ganhar a rua e me deixar chorar descontroladamente, tentando não chamar atenção de estranhos. E eu tinha pressa, porque sempre sinto que quanto antes eu deixar o desespero me abraçar, mais rápido essa sensação passa por mim. Por que no fundo eu sei que é passageiro, mesmo que a intensidade faça isso tudo parecer eterno. Minha vida vira um borrão, meu futuro parece indecifrável, e eu me perco em meus planos improvisados. Desejando coisas que nem quero. Às vezes eu até penso em falar sobre isso, mas logo desisto, porque essa angústia parece ser só minha.

Por um momento

Esqueci onde estava. Dormi, ainda acordada, sonhando com as eventualidades ensaiadas na minha cabeça. Por um momento eu não estava mais aqui.

Não sou tão forte assim

Será que tenho falado baixo demais? Porque não posso simplesmente baixar a guarda para tomar outro golpe desses. Tenho medo de não conseguir me levantar de novo.

Eu não quero dormir

Acontece de vez em quando, o tempo quase para pra mim. Só observo os meus pensamentos conversarem entre si, como se só existisse ilusão. Então o tempo anda em mim, e uma lembrança se torna uma faísca que se alonga por horas e horas, com a mesma imagem se repetindo. E eu vivo você de novo, e de novo, e de novo, como se minhas lembranças fossem agora novas. Eu não me deixaria esquecer das sensações, e do começo. Porque eu registrei tudo, ou quase tudo, e posso voltar se me deixar ser hipnotizada pela falta de direção na minha mente.

Cartas que nunca entreguei

É como se o papel falasse mais comigo do que o contrário. Eu tinha colocado trechos dessas histórias que seguiam pautas que só seguiam fantasias. E me peguei contando coisas que nunca nem encontrei de novo. Coisas que só buscariam refúgio no seu endereço. Mas as folhas nunca chegaram. As folhas nunca chegaram a sair do meu caderno! Também nunca consegui falar, porque tem essas coisas que só se dizem com os dedos. 

Escrevi tantas cartas que extraviaram no medo, onde minha caligrafia vacilante mudava conforme o que eu sentia, e assim comunicava mais do que as próprias palavras. Todas essas cartas eram mais para mim do que para você, e nesse violento mergulho de tinta e choro, eu apenas escrevi segredos.

Devaneio

O meu passado e o meu futuro dançam diante dos meus olhos numa valsa de pura fantasia. 

Wandering

Sometimes I feel like a ghost in my own life.

Um caos em silêncio

Hoje vi uma estranha no espelho do banheiro. Liguei a torneira, tentei lavar meu rosto, esfregar os olhos... Chorei baixinho, bem baixinho. Não sei o que está acontecendo comigo. Depois no banho, a água parecia que me lavava de mim, que eu me deixei escorrer com ela pelo ralo da banheira. Simplesmente me perdi e me deixei esvair de mim mesma. Fui esvaziando, esvaziando tanto que só fiquei ali, feito um cômodo vazio, sem quadros na parede, tapete no chão, sem qualquer conforto ou uma janela sequer para distrair os olhos. Andei pela casa como quem procura alguma coisa, e juro que não fui capaz de me achar de jeito nenhum. Mal lembro como eu costumava ser, mal lembro... 

Minha lanterna

"Tudo pode ser nessa vida - inclusive nada", e assim você abriu a nossa conversa cheia daquelas coisas que temos vergonha de revelar até para os nossos analistas. Eu gosto de te trazer aqui, porque você estimula a minha elaboração, porque você é aberta, cheia de vida e vontade de viver. Porque você carrega os mesmos medos, e se viu perdida nas mesmas esquinas que eu. Porque você consegue chacoalhar a minha razão e coloca-la de volta no controle. Porque você sempre me lembra de quem eu sou de verdade, e também porque eu te amo tanto, que esse amor não cabe em uma vida só.

Janela

Fico pensando no curioso caminho pelo qual o inconsciente transita, fazendo ginásticas mil para tentar nos colocar em contato com a dor, com os sentimentos mais distantes, aqueles que a gente quase esqueceu. Isso tudo para te ajudar a montar uma mudança, para exibir como um quadro numa galeria bem aquilo que você tem medo de ver. E não se conversa com o seu inconsciente como se conversa com um amigo num café. Mas se mergulha numa viagem psicodélica, cheia de alegorias, sensações e mensagens disfarçadas. É como atravessar um túnel feito de cartas de tarot. Não é rápido, nem seguro, ainda assim, revelador.

Turmoil

Tem coisas que simplesmente me atravessam. A ansiedade tem me comido viva, e tem tanta coisa fora de controle agora, pelo menos, por dentro. Minha avó costumava dizer que a gente é o nosso próprio refúgio. Mas onde posso me abrigar quando sou pega desprevenida por um mar em ressaca? Tem tanta coisa que já queria ter sido capaz de deixar para trás. Mas as ondas... Elas trazem tudo de volta para a praia. 

ad aeternum

Esse constante querer de coisas sem fim.

Que raiva de você!

Ainda consigo lembrar da sua risada. Você tem um humor tão único, e eu amo seus comentários ácidos, a forma como você pensa, e o quanto é divertida! Tem tanta coisa em você que eu admiro, tanta coisa legal que você fez por mim, tanta coisa legal que você fez na sua vida, que deixa isso tudo tão contraintuitivo. Assim, não faz sentido sentir esse tanto de raiva de você. É que é tanta tristeza que dá raiva, sabe? 

Talvez você não saiba ou nem se importe, mas eu me importo tanto contigo! Nunca que quero que te aconteça alguma coisa ruim. Tanto, que até prefiro que você esteja bem, que esteja tão feliz que nem se lembra que eu existo. E tudo bem. Na verdade, não, não porque o que eu queria mesmo era que me você me contasse. Então bem mesmo, não está. Mas as coisas continuam, e eu vou continuar. Só que eu sinto muito sua falta! Um dia, se você quiser, pode voltar, eu vou estar por aqui.

Ensaio

Foi num click, como se tivessem estralado os dedos na minha cara e me tirado de algum estado de sonolência. Dai eu olhei tudo ao meu redor, me vi em um momento tão particular. Relaxei os músculos e me larguei no sofá, bem à vontade. Agora eu só quero curtir, porque é tudo muito passageiro.

Estou apaixonada

Mais uma vez.

Desanuviar

Acho que mudei um pouco a minha abordagem. Cansei de me cobrar ser quem eu costumava ser. Passei a me permitir só olhar, olhar para trás e realizar que eu sou um arranjo muito louco de tudo de bom e ruim que me aconteceu. Parece pouco, mas perceber o óbvio só me abriu mais espaço. Eu puxei as cortinas daquela sala super escura e vi a luz do sol subindo pelas paredes. Ficou tudo tão claro! É tão mais saudável assumir minha personalidade, minha história, do que querer me apagar para ficar tentando me desenhar de novo, de novo e de novo, como se eu tivesse vindo do zero, como se não tivessem marcas no papel. E não, eu não estou nem um pouco pronta. Mas não tem como ser boa o tempo todo, ainda mais quando se está vivendo as coisas pela primeira vez. 

Você!

Sinto que ganhei cem vezes na loteria.

The hanged man

Tem vezes que eu me sinto esquecida em uma ilha deserta, esperando pelo resgate. Não estou em perigo, a água é transparente, o céu está limpo, e eu sou livre. Mas a impaciência... Ela não me deixa aproveitar a vista.

Oxímoro

Eu lido muito mal com mudanças. Mas eu mudo muito, eu mudo o tempo todo. Às vezes sou mesma que as provoco, e isso nem deixa o processo mais fácil. É como se eu fosse arrastada, porque simplesmente não sei lidar, não quero ir, mesmo querendo. E eu resisto, sofro-sofro-sofro, porque nunca acontece de forma simples ou tranquila. O caos chega primeiro, mistura os cenários num terremoto. E aí, quando as coisas se assentam, eu me mudo de novo. É um negócio tão maluco, eu querer controlar as mudanças... Querer controlar o que ainda nem se pode saber. Tentando me preparar, à toa, talvez para as coisas erradas. Tudo isso porque a minha ansiedade me coloca para brigar com um exército de possibilidades mil, todas esperando por mim suspensas no ar.

Entre mundos

Sinto falta de estar em um lugar só. De conseguir me concentrar em uma coisa por vez. 

Histórias paralelas

Tem vezes que eu acho que tomo uns analgésicos para vários sentimentos. É como se eu abaixasse o volume deles todos. Trocasse de música, de estação, e vou me sintonizando com coisas tão distantes... Encerradas em um abismo interno. Eu sei, nada disso parece fazer sentido. Mas tem essas coisas que simplesmente escapam da razão, que a nossa linguagem não dá conta de desenhar. Afinal, são uns rabiscos doloridos no meu coração, um emaranhado de sensações distorcidas pelo tempo e espaço do meu próprio universo. Eu tenho uma vida inteira guardada dentro de mim, um passado, um presente e um futuro, todos paralelos.

Temporal

Tenho encontrado algum conforto no fato das coisas serem passageiras. É claro que dá para achar angústias em despedidas, na finitude e nos limites. Mas acalma saber que aquela ansiedade que entala no peito eventualmente passa, ou que aquela agonia sufocante ainda te solta, e que é bem provável de que em alguns minutos (ou horas) você esteja gargalhando em paz. 

Eu não tenho tatuagem

Não por achar feio, muito pelo contrário. Mas porque eu mudo de ideia o tempo todo. Eu não consegui segurar uma ideia por mais de dois meses. Elas, que ficam surgindo constantemente, não param nunca, uma só que seja, não fica. Porque uma nova ideia muda a forma como eu enxergo as coisas, e ai a ideia anterior já não é mais uma boa ideia.

Equilíbrio

Nosso amor tranquilo num mundo de caos.

Roleta russa

Já não acho que tenho controle das minhas emoções, elas são como uma roleta russa, e eu aperto o gatilho  todos os dias ao acordar. E posso ser tomada por uma vontade abissal de não querer existir, invadida por essa fantasia de como seria o mundo das pessoas que eu conheço caso eu nunca nem tivesse nascido, e me vejo totalmente enfeitiçada pela ideia de não precisar lidar com nada, ninguém. Mas eu posso também despertar com uma energia avassaladora que me dá a permissão de ocupar todo o meu espaço, e o espaço que eu quiser, como se eu tivesse nascido com esse poder inato de simplesmente ser. E essas duas versões vivem se acotovelando aqui dentro para tomar o meu corpo. Nem sei qual é a versão original, ou se tem uma certa. Talvez essa cisão nem exista. Mas eu não controlo. Ainda não.

Das estrelas

Vai parecer loucura, mas eu costumava olhar o céu de madrugada, e tinha essa sensação de que alguém de lá também me olhava, a gente não se via, mas sentia que se olhava. É como se houvesse alguma coisa minha ali, algo familiar. E me batia essa saudade, uma saudade de alguém que eu não sei quem é. Alguém que eu já fui um dia, em outra vida. Ou talvez uma outra versão de mim, uma Milena que fez outras escolhas. Eu realmente não sei. Não sei traduzir. Pela razão, só posso concluir que é um sentimento condensado de todas as possibilidades que ficam suspensas no espaço, junto das estrelas. 

Fim

Tem alguma coisa morrendo dentro de mim e eu ainda não sei como me despedir.

Desejo

As peças de roupas pelo chão dos cômodos e seu gosto na minha boca.

Um mar de culpa

O sol, o sal e a areia arranham a pele. O vento bagunça os cabelos e uma onda bem gelada bate nas pernas. Apesar do susto, o mar convida a entrar. Com a temperatura da água cada vez mais suportável, mal percebo que vai ficando fundo, fundo, fundo, até não dar mais pé. A maré se agita e começa a minha luta para não morrer afogada.

:(

Eu odeio o descontrole. Eu sei que é tudo coisa de dentro da minha cabeça. Eu sei que vai passar, mas também sei que volta. Sempre volta.

Vulnerável

Fazia tanto tempo que eu não chorava assim. Eu tenho essa teoria de que a gente sofre sempre. A gente sempre sofreu. Criança, adolescente, não importa: a gente sofre o tempo todo, a gente só não lembra. E aí a gente acha que era feliz. 

Trégua

Eu queria poder voltar no tempo. Bater na porta do meu antigo quarto, na casa dos meus pais, pedir licença e conversar com a Milena de 15 anos atrás. Queria passar a madrugada falando sobre aquele monte de confusão que ela não sabia elaborar direito. E ser gentil! Eu queria ser muito gentil, porque ela sempre foi tão cruel com ela mesma. Queria acolher, saca? Ouvir muito, todo o drama e dar risada da pior coisa do mundo que era o que sei lá os outros pensavam da gente. 

High mode

Existem as coisas que eu quero e as coisas que eu queria querer.

Porque eu quero alimentar o meu inconsciente, o meu eu mais infantil e arcaico. Eu quero ceder às minhas noções distorcidas de sucesso e receber todas as aprovações externas. Eu quero ser feliz com todas essas coisas que não me fariam feliz. Eu quero valer, ainda que na métrica errada. 

Mas eu queria querer me conhecer a fundo e só ser quem sou, e rasgar qualquer rascunho de ideal de eu. Queria querer o sossego de quem vive a vida só para si, e queria querer ser como um segredo. Eu queria querer sublimar sentimentos sem expectativa de excelência. Eu queria querer não ver mais através de telas. Passar mais tempo gostando de mim do que gostando da ideia de pessoas gostando de mim. Eu queria querer ser livre. 

Eu queria ser livre.

It's just life, honey

Fiz 33 ontem e sinto como se a vida tivesse passado por cima de mim e me mostrado várias coisas a força, adiando planos, virando placas e me empurrando para novos caminhos. É assustador soltar a mão do volante, mesmo se você não estivesse dirigindo de fato. A ilusão de controle trazia uma segurança que eu me apeguei, apesar de falsa. Também descobri uma porção de mentiras que eu me contava. Talvez eu esteja fazendo as pazes aqui dentro, entendendo meus erros, empilhando todos eles e os usando como escada. Eu não sei muito bem, e eu acho que é bem essa a pira de viver. 

Vários assuntos

Eu tenho pensado bastante em muita coisa que me incomoda. A necessidade de produzir desenfreadamente para evitar uma culpa irracional. O salto entre o que se projeta e o que se é. E minhas motivações que mudam o tempo inteiro.

Eu não sou um avatar

Eu não gostaria de ser outra pessoa. Mas eu gostaria de ser diferente. Um eu melhorado. Um eu que às vezes até ensaio em projetar para fora, recortes de fotografias do ângulo certo, omitindo defeitos. Um eu que não existe. Um eu mais feliz. Sendo que é tudo isso que me deixa infeliz, essa competição comigo mesma.