Como cantava Elis...

Eu já não durmo bem com a morte de tanta esperança! Com que direito silenciam essa voz? Voz feminina, preta, periférica e lésbica. Como matam tal representatividade eleita democraticamente?

"[...] Mas sei que uma dor assim pungente não há de ser inutilmente. A esperança dança na corda bamba de sombrinha, e em cada passo dessa linha pode se machucar. Azar, a esperança equilibrista sabe que o show de todo artista tem que continuar."
 

Desligando o sistema central

As pílulas desligam a minha ansiedade. O sorriso vacila na minha boca. Eu não consigo traduzir as coisas que sinto em palavras. E tropeço pelos cômodos procurando conforto no escuro da cidade que vejo através da janela do sétimo andar. 

O chiado das minhas preocupações preenchem o silêncio da madrugada. E eu encontro conforto em abaixar o volume em um mundo dentro de sonhos indecifráveis. O vasto mundo incompreendido dos sonhos com signos, arquétipos, passíveis de análises doloridas.

É saudável buscar refúgio em travesseiros? O prazer é inconsciente e o sofrimento é consciente. Dormir é uma fuga doce.

Boa noite...

Tóxico

Não vou mais deixar a culpa me controlar. Agora que conheci a liberdade que o "não" me dá, eu posso trocar as fechaduras e salvar o meu espaço de invasões indelicadas. 

Eu sou eu, você é você.  

O gargalo da finitude

Eu não fui preparada para a morte. Ela traga tudo.

Eu sinto a sua falta, tristeza

Eu nunca mais serei a mesma. É como se a depressão tivesse deixado um ranço dentro do meu peito. Já não fico triste como antes. A implosão me desmorona em medo e angústia. Eu sou abraçada pela agorafobia, ansiedade e desespero. Já não há mais prazer na minha dor. Não existe inspiração.

Eu nunca mais serei a mesma. Agora que conheço minha sombra interna, agora que fui apresentada à minha pior versão.

Eu nunca mais serei a mesma, agora que me embrulho em meio a tanto plástico. São sorrisos e choros plásticos com meus toques artificiais.

Eu já não sinto como antes. E às vezes eu penso que já não sinto mais. Vivo em terceira pessoa.

Aprender de novo

Será que perdi a intensidade? Eu vi quem fui, e vi quem quero ser. Mas ainda não sei quem sou. Não agora. Escuto tantas histórias, e vou me deixando penetrar por elas. Porém, nada de novo tenho para contar. A vida é cíclica, e sinto que estou entrando em um novo começo.

Decepção

Eu precisava me decepcionar com os pensamentos pré-concebidos que eu tinha para dar espaço ao novo. Para tirar de foco tudo o que é externo, e me encerrar em mim, feito uma tartaruga que se protege dentro do casco. Quando foi a última vez que eu olhei para dentro? Nesses últimos anos eu descobri que não me conheço. Nunca havia sido apresentada a mim mesma. Na adolescência a gente fica tentando negar os nossos pais com tanta veemência que nos apegamos aos opostos com muita segurança. E veja só, não somos tão diferente dos nosso pais assim. A vida nos muda.

Tive que redescobrir com pistas o que me faria mais feliz. E o caminho mais torto nos torce junto para achar a melhor resposta, e ela sempre esteve comigo.